?

Log in

No account? Create an account

[sticky post]ОГЛАВЛЕНИЕ
yuriisakov

Арифметика

Витязь в слоновой шкуре

Географическая поэма

Ёжики

Зачем?

Зоны всякие важны

Иван Петрович устал

Индейская народная баллада

Лифты на службе человека

На улице моей

Памятка герою триллера

пАспорт-докУмент

Пьесы

Список использованной литературы

ПЬЕСЫ
yuriisakov
ПЬЕСА №1

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Судья, Ольга Петровна Сидорова, массовка.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Зал суда. В зале посетители, подсудимые, судьи.
Встает Судья.


СУДЬЯ: – Решением суда за номером 538 Сидорова Ольга Петровна лишается родительских чувств!

ОЛЬГА ПЕТРОВНА ПАДАЕТ БЕЗ ЧУВСТВ.
Занавес.



ПЬЕСА №2

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Профессор, зав. кафедрой супов Московского кулинарного техникума.
Студенты: Павел, Илларион, Иван, Глеб, Мэлор и другие.
Студентки: Анна, Изабелла, Катерина, Лиза и Поликарп.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Аудитория. Студенты и студентки шалят. Но вот звучит звонок, в аудиторию входит ПРОФЕССОР, студенты стихают.

ПРОФЕССОР: – Так, на чем мы остановились? Ага! В состав любого борща, как правило, наряду со свёклой и другими продуктами, входит чеснок.

ВХОДИТ ЧЕСНОК.
Занавес.


ПАМЯТКА ГЕРОЮ ТРИЛЛЕРА
yuriisakov
    Главное – никогда не покупайте мрачных старинных домов, стоящих на отшибе. Но если уж не устояли, тогда ещё ряд советов.
    Не ходите туда, где страшно. Если злодей зашёл в сарай, не ходите в сарай.
    Услышав подозрительный звук, идите в другую сторону, а не куда вам хочется, даже если звук был в тёмном подвале вашего дома, в котором вы ещё ни разу не были.
    Закрывайте на ночь дверь. Если дверь стеклянная, лучше не закрывать. Целее будет.
    В случае смертельной опасности звать на помощь в окно нисколько не стыдно. Также не позорно позвонить в полицию, особенно если у вас есть много времени до смерти, и телефон.
    Не бойтесь избегать опасности, даже если это ломает сюжет. Зато сами можете остаться живы.
    Когда за вами бегут – не сидите. Бегите от опасности, а не навстречу ей.
    Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
    Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадёт на них!
    Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого как правило достаточно, чтобы оторваться от преследования.
    Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
    Подходя к женщине, которой страшно, окликните её, а не хватайте рукой за плечо или задницу.
    Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит что-то из трёх не настоящее.
    Не пытайтесь выручить мёртвого товарища. Он-то о вас вряд ли позаботится!
    Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьёт – стреляйте, не стесняйтесь.
    Если пистолет у вас всё-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
    Если злодей с пистолетом (а вы – без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
    За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьёт ваш раненый товарищ. И умрёт сам.
    Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
    Если злодей упал – не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
    Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого долго с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
    После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасённой девушке вопрос: «Как ты?» И уж тем более девушка не должна отвечать на него: «В порядке».
    Постарайтесь сделать любому убитому чудовищу контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

ЛИФТЫ НА СЛУЖБЕ ЧЕЛОВЕКА
yuriisakov
«Папа, расскажи что-нибудь из своей молодости!»
Дети.

    Значит, так. Было это давно, еще до революции 1991 года. Работал это я на стройке – мы там дома на ней строили. Строим мы себе дом, ничего такого не думаем, и вдруг одна наша дама из снабжения немного слетает с катушек. А нам как раз всякую мелочь должны были завезти: двери, окна, лифты там разные – дом-то высокий был.
    Короче говоря, всё эта дама в результате своих катушек перепутала, и нам привезли комплектов сантехники по числу подъездов, а лифтов, наоборот, по числу квартир. Начальник орет: «Не знаю никакую такую-растакую даму! Дом надо вчера сдавать, как хотите, так и делайте!» Сбегали мы в правильный магазин, проверили покупку (портвейн оказался) и сразу всё придумали. «Давайте, – говорим, – мужики, лифты оборудуем сантехникой, в большие грузовые – ванны с умывальниками засунем, а в маленькие – унитазы!» А что, полы ведь прорубить нам быстрее, чем их было делать. Да и лифтов девать некуда. Прораб себе даже потом на дачу пару штук уволок, в грузовом баньку срубил, в пассажирском собака у него живет.
    В общем, быстро мы всё сделали, и комиссия уже вот идет смотреть. «Ну-с, – говорит, – а как у нас в этой квартире с туалетом?» А пока они к туалету идут, наш человек уже кнопку давно нажал. Дверь открывается, а там туалет стоит новехонький, еще краской пахнет. С ванными то же самое. На каком этаже нажмешь, на тот ванная и приезжает. Короче, сдали мы дом на отличную оценку «удовлетворительно», и правильный магазин в тот день план за неделю чуть не выполнил.
    Потом, правда, у жильцов уже какие-то неудобства появились. Лифт – он ведь не понимает, что туалет занят. Его позвали на девятом, а на первом только сели. Ну и едут с первого, уже чуя недоброе. Наверху, правда, тоже чуют, но заказ ведь уже не отменишь. Хорошо, когда долго ехать, а не с четвертого на пятый, когда долго – сосед или соседка успевает приготовиться к открыванию дверей. Правда, обратно уже по лестнице идти приходится, другим тоже в лифт надо. С ванными опять же немного неудобно. По утрам умыться-то еще туда-сюда: подождал часок, потом ванная приехала, выбрал из тридцати зубных щеток и мыл свои – и умывайся, сколько влезет. Вечером сложнее. Иная дамочка пены в ванну напустит так, что и не видно ее. Зайдет мужик какой – он ванную-то вызвал, она и приехала. Приехала, а мужику и делов-то, что носки прополоскать. И дамочка из-под пены не возражает, и даже носа не показывает. Ждет, когда ее из дома кнопкой обратно позовут.
    Мужикам, конечно, проще – они быстро приспособились по утрам всем подъездом бриться, а по субботам собираются толпой в ванной – помыться, пивка-водочки попить, анекдот кто сочинит – красота! К вечеру жены только лифт вызывают да своих мужиков растаскивают – сильно помытых.
    В конце концов, ко всему человек привыкает. Поначалу случилось там пару адюльтеров через лифт, да четверо к нудистам ушли. А теперь всё наладилось. И сантехника всегда исправна. Если где кран протечет – сразу слесарей по числу этажей вызывают. Один-другой всё равно придет.
    С этого дома, кстати, и пошла привычка у некоторых несознательных граждан лифт в качестве туалета использовать.

ИНДЕЙСКАЯ НАРОДНАЯ БАЛЛАДА
yuriisakov
(В соавторстве с Игорем Сосной)

Вот летит в небесах наш корабль «Союз»,
На борту у него космонавты летят:
Космонавт – командир корабля Иванов,
И индейский пилот Быстроногий Удав.

Вот российско-индейский летит звездолет.
Командир корабля Иванов – за рулем,
А индейский исследователь у окна
С интересом на космос в бинокль глядит.

Вот расчеты орбиты ведет экипаж,
Персональный компьютер включил Иванов.
Помогает ему Быстроногий Удав,
Восемнадцать камней разложив на полу.

Вот навстречу «Союзу» летит «Аполлон»,
Но не будет сегодня стыковки у них –
Бензобак «Аполлона» пробил томагавк
(Быстроногий Удав за своих отомстил).

Вот однажды под вечер в отсеке жилом
Стало воздуху мало, и трудно дышать.
Люк неплотно закрыл Быстроногий Удав,
Трубку Мира когда выходил покурить.

Вот кончается день, надвигается ночь,
Командир корабля отправляется спать.
Но уснуть не дает Быстроногий Удав,
По отсекам скача на горячем коне.

Вот к концу подошел их совместный полет,
И спускаемый модуль упал в океан.
Иванов три недели спасателей ждал,
Вплавь Удав Быстроногий добрался домой.

ИВАН ПЕТРОВИЧ УСТАЛ
yuriisakov
    Иван Петрович устал. Устал от работы, от жены, от детей, от соседей, от двадцать седьмого трамвая, от жизни. И однажды с облегчением обнаружил, что помирает, лежа в постели. Быстро сочинив полагающуюся в таком случае красивую предсмертную фразу, выпалил жене: «Ну все, Маша, вот и отпуск по уходу в мир иной!» Но плохо он знал свою жену. От зависти, что он будет отдыхать, а ей придется делать все за двоих, Маша вызвала скорую, и пока врачи быстро-быстро ехали, всеми известными ей способами боролась за жизнь мужа. Он этого, слава Богу, не чувствовал, а пришел в себя только в больнице. С ужасом он понял, что не умер. И страстно, страстно взмолился: «Врачи, милые, не надо, не мучьте меня, дайте уйти!» Врачи попались какие-то добрые и вырубили аппарат.
    Как и положено, дальше Иван Петрович вылетел в трубу, потом были еще какие-то то ли приемные с очередями (!), то ли карантины-распределители – соображал бывший Иван Петрович в тот момент плохо. И вот вовсе перестал.
Потом сообразил кромешную темень вокруг. Догадался, где верх, и потянулся туда. Иван Петрович пробил мягкую весеннюю почву и выбрался на свет. Он был первый зеленый, и люди радовались ему. Но не прошло и пяти минут, как пьяница ударился оземь, и лишил жизни Ивана Петровича.
    «Снова труба», – подумал он, и так и вышло. Опять все произошло в той же утомительной последовательности. И когда сознание вернулось к Ивану Петровичу, он каким-то чутьем сообразил – а он был неплохим инженером в первой жизни – что пора вылупляться. Все сделал как надо, и вылетел из болота на свет Божий.
    Молодой и бодрый и тонко звенящий, он захотел есть, и доверчиво присел на руку молодому же, но человеку, за что и был звонким шлепком наказан смертной казнью, так и не успев ни капли отпить.
    Дальнейшее известно, а в третий раз пришел в себя Иван Петрович в гнезде среди своих сородичей, таких же яйцевидных, как и он. В положенный срок Петрович проклюнулся, и был утащен от нерадивой наседки радивым, с позволения сказать, котом.
    Потом он и сам был котом, правда, совсем недолго. Утопили инженера по старинному обычаю и за неимением куда пристроить котеночка. Щенком Ивану Петровичу повезло не намного больше – чумка свирепствовала тогда в тех краях. Не раз ходил Петрович в домашних скотинах, но и там ему не везло: то молочного поросеночка кому захочется, то парной телятинки... В общем, долго маялся Иван Петрович, пока карму себе обратно до человека не нарастил. Родился как положено в срок, только почему-то Сергеем Петровичем. Вырос Иван-Сергей Петрович, завел жену, детей, работу, на двадцать седьмом трамвае пассажирит. Ничуть не лучше живет. И вроде подкрадывается порой к дважды Петровичу тоска, да только непонятные смутные воспоминания из какого-то неуловимого прошлого заставляют его изо всей силы радоваться жизни.

ЗОНЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ
yuriisakov
Беседа нашего корреспондента на тему «Эрогенные зоны и их значение» (из цикла «Беседы о половом воспитании»).

Корреспондент: – Итак, с чего мы начнем?
Сексолог: – С древних времен тело человека покрывает большое число всевозможных эрогенных зон (э. з.). Сегодня мы подробно разберем расположение, устройство, а также использование некоторых из них.
Самая большая эрогенная зона человека – это спина. Надо заметить, что вообще-то эрогенные зоны бывают разного размера. В детстве они небольшие, а к зрелости приобретают максимальную величину. В частности, чем выше человек, тем больше у него спина. Спина – не только самая крупная, но и одна из важнейших э. з. Недаром меткий народный язык неоднократно проходился по ней. «Недосол на столе, а пересол – на спине», «прятаться за чью-то спину», «спинка минтая» – вот далеко не полный перечень выражений на эту тему. В медицине спиной принято называть обтянутую кожей плоскость между затылком и копчиком. Исходя из расположения этой э. з. становится понятным, почему человек любит носить бревна на коммунистическом субботнике. Ему это доставляет удовольствие вследствие контакта бревна с эрогенной спиной. А возьмите дружеское похлопывание по спине – тут приятно обоим, так как руки – тоже э. з. Или, например, человек в пиджаке, который жмет, трет-мнет ему спину. Такой человек более подвижен, постоянно подергивается, сучит плечами. Факт налицо – человек возбужден. Видимо для этого туристами и изобретен рюкзак. Кстати, спина еще и самая интимная э. з. у человека. Это видно по тому, что даже в одежде люди редко фотографируются так, чтобы было видно спину. По этой же причине и разговаривать принято, повернувшись друг к другу менее интимными животами.
Корреспондент: – Вот как?
Сексолог: – Да, но не надо думать, что других эрогенных зон у человека нет. Уже упоминавшиеся ниже спины руки тоже очень важны. При встрече люди подают друг другу именно эти эрогенные зоны. Ими хлопают в театре и на съезде, чтобы усилить удовольствие от услышанного, а также пересчитывают деньги. Даже символ нашего бывшего государства герои известной скульптуры Мухиной держат не чем-нибудь, а руками (правда, непонятна роль колхозницы, вместо нее с тем же успехом мог быть и колхозник). Для того чтобы человек получал удовольствие от труда, инструмент изготовляется с удобными рукоятками, а трамваи, на которых едут на работу – с поручнями. А как страдают люди, потерявшие одну или несколько рук на войне или в аварии! Ведь они лишаются стольких ощущений! Осознавая важность рук, и моют люди эти эрогенные зоны чаще любых других, а также потирают их от удовольствия.
Теперь рассмотрим эрогенные зоны, которые находятся на голове. Их несколько. Называются они «уши», «горло» и «нос».
Корреспондент: – А дальше?
Сексолог: – Дальше про уши. Хоть это и сравнительно маленькая эрогенная зона, зато очень чувствительная. Кто не видел подростка, который идет по улице или едет в трамвае, отрешившись от всего, с блаженной улыбкой на устах? А все потому, что на голове у него небольшие такие наушники, которые легко и приятно давят на уши. А во времена, когда техническая мысль еще не шагнула так далеко, наши предки для этой цели пользовались шапками-ушанками. Да еще и подвязывали их тесемками для пущего контакта. Многие любят носить серьги в ушах, предварительно проколов мочки. И хотя вначале бывает больно, зато потом приятно.
Попутно уши несут и другую функцию – ими слышат. Но даже любой глухой как лунь старик вряд ли согласится лишиться своих ушей. Очевидно, что слух – это не главная их функция.
А вот другая э. з. головы: нос. У нее еще больше побочных функций – нюхать, дышать, сморкаться. Но даже человек, потерявший нюх, все равно предпочитает остаться с носом. Хотя как эрогенная зона он менее важен, чем спина. Люди нечасто используют нос, лишь иногда потирают в раздумье, да надевают на него очки. Встречаются, правда, отклонения, когда люди замыкаются на носу – про таких говорят, что они «дальше своего носа ничего не видят».
Третья э. з. головы – горло, или иначе – шея. Эту э. з. люди тоже довольно часто моют. Отличительная особенность шеи – у негров она черная. Шея – эрогенная зона солидных людей. Это они носят галстуки и узкие воротники. А среди начальства приняты такие действия, как «намылить шею» и «гнуть шею. В особо интересных случаях эта э. з, вытягивается.
Корреспондент: – Больше нет на голове?
Сексолог: – Да, на голове больше эрогенных зон нет. Если не считать глаз. А если считать, то их два. Однако под глазами есть гораздо более интересная э. з. Это живот. Она находится с обратной от спины стороны и обычно меньше нее. Но не всегда. Если человек очень любит свой живот, то его размеры могут превысить размеры спины. Вообще все люди относятся к животу с нежностью, гладят его после еды, поддерживают в трудную минуту с помощью ремней или бандажей. И живот отвечает на ласку. Это единственная э, з., которая способна урчать. И единственная э. з., которая имеет свой собственный танец. А высшей степенью самоотверженности в народе считается не жалеть живота своего. Это еще раз подтверждает, что люди, как правило, любят своего живота. И предпочитают сражаться не на живот, а на смерть».
Корреспондент: – Ну и что?
Сексолог: – И в заключение нашей беседы – классификация эрогенных зон. Современная наука разделяет эрогенные зоны на следующие типы:
1. Эрогенная зона строгого режима,
2. Эрогенная зона вечной мерзлоты,
3. Эрогенная зона низкого давления,
4. Эрогенная зона особого внимания, и ряд других.
Корреспондент: – Расскажите еще что-нибудь!
Сексолог: – На этом наша беседа заканчивается, спасибо за внимание.

ЗАЧЕМ?
yuriisakov
Зачем, о, девушка, такая
Тебе нужна большая грудь?
Буржуйской моде потакая,
Ты об Отчизне не забудь!

Живут же девушки нормально
С размером бюста «ноль», «один»,
Не говоря уж о повально
Живущих без груди мужчин!

И знай, что грудь такого роста
Не любят мужики уже.
Один танцор сказал мне просто:
«Уж лучше «М», чем эта «Ж»!»

Одной ведь только сколько ткани
Уходит на бюстгальтера!
В то время как народ на грани,
И голой ходит детвора.

В троллейбусе столпотворенье -
Опять туда явилась ты.
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой тесноты…

Объемом груди твоей под 300
См, рулетка коль не врет.
Ведь это как рюкзак туриста,
Надетый задом наперед!

Раскрой секрет мне, как мужчине:
Зачем ты бюст надула свой?
Чтоб в Силиконовой долине
Случился кризис сырьевой?

Мы все тебя ужасно просим!
Ведь у тебя же совесть есть?
Ты бюст сменила б номер восемь
На бюст хотя бы номер шесть!

ЁЖИКИ
yuriisakov
(В соавторстве с Игорем Сосной)

С чего размножаются ежики?
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя ежиное множилось,
Они друг на друге лежат.
А может, они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В журналах заморских чужих?

С чего размножаются ежики?
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.
А может, они размножаются
С весенней запевки скворца?
(Хотя так никто и не выяснил
Влиянья скворцов до конца.)

С чего размножаются ежики?
С того ли, что пьют молоко?
Но вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.
А может они размножаются,
Уйдя по делам на заре, –
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе...

С чего размножаются ежики?

ВИТЯЗЬ В СЛОНОВОЙ ШКУРЕ
yuriisakov
(В соавторстве с Игорем Сосной)

    А началось всё с того, что Волков обнаружил у себя на теле хобот. Хобот рос из середины головы на месте носа. Всё остальное тоже было от слона – уши, ноги и даже живот. Механически он провел хоботом по дрожащим губам, и в ужасе нашарил бивни из чистой слоновой кости. Подошел к зеркалу и, застыв на негнущихся задних ногах, трусливым воплем наполнил квартиру. По случайному совпадению стояла полная луна. С этого всё и началось.
    Превратившись в оборотня, Волков начал испытывать ряд неудобств. Слон поджидал его в самые неподходящие моменты. Третье превращение застигло Волкова в туалете, и унитаз теперь у него фактически стоит в коридоре. Шестое пришествие недуга выпало на долю пассажиров автобуса №733 в час пик. На свою беду Волков увлекался подледным ловом, и восьмого марта, выбираясь из-подо льда во внезапном слоновьем обличии, он подавил в пруду всю рыбу. Зато когда в пивбаре они с друзьями с похмелья взяли без очереди по литру холодного пивка и нашелушили отборной вяленой воблы, и все дрожащими пересохшими руками потянулись к запотевшим кружечкам, а Волков протянул свои передние ноги, так невовремя обернувшись слоном – вот тогда-то он впервые использовал хобот по его прямому слоновьему назначению.
    Жена сшила Волкову огромные штаны, в которых он постоянно путался и над которыми все смеялись. Но зато теперь он не боялся остаться нагишом, если приступ прихватывал его в людном месте. Прежние, человеческие штаны не выдерживали превращений, а Волков стеснялся наготы, даже бывая слоном. Кстати сказать, вышеупомянутая жена из-за этой напасти теперь всегда спала сверху, поскольку слоном Волков бывал крайне нерегулярно и в основном по ночам.
    Поэтому в зоопарк, давно обещанный детям, он для надежности пошел днем. И всё же, когда они подошли к слонам, Волков не выдержал. Служители загнали Волкова в вольер к слонихе (и уже дали соответствующую его размерам кличку «Облако»), несмотря на то, что он был в штанах. Ко всему привыкшие дети сами вернулись домой, а ночью и возвратившийся в люди отец легко пролез сквозь прутья зоопарка, поскольку они были такие широкие, что не пролезть между ними мог разве что слон. Слониху жена ему долго не могла простить.
    Вести повседневную человеческую жизнь в слоновьей шкуре было практически невозможно, поэтому Волков поначалу обиженно буянил направо и налево, пугая праздно слоняющихся на его пути горожан, а то убегал в Подмосковье и совершал набеги на частные владения, сокрушительно опустошая выгребные ямы. Жители области десятками попадали в психушки с диагнозом «видел слона».
    Однако со временем он нашел себе занятие, слона достойное.
    В темной подворотне несколько людей попросило у него кошелек. И он начал его доставать из широких штанин, медленно превращаясь в слона. Банда хулиганов оказалась абсолютно не готовой к такому повороту событий, и к моменту появления милиции по-прежнему оцепенело стояла в переулке со штанами, полными ужаса и изумления. Милиция забрала всех. Причем хулиганов повели наказывать, а Волкова пригласили работать. Он не возражал, поскольку прежней работы в посудной лавке недавно лишился.
    За полгода работы младший лейтенант милиции Волков задержал всего одного правонарушителя, да и то на минуточку, в результате чего лишился табельного пистолета, ряда зубов и офицерской чести. Слон же Волков лютовал. Его дежурства случались нечасто, зато в каждое из них преступное сообщество теряло до десяти членов затоптанными и рехнувшимися, что обильно описывают (но никак не объясняют) бандитский фольклор и воровская мифология.
    Короче говоря, ко Дню милиции по количеству бандитских слез Волков шел на награждение впереди всех. И видеть бы ему орден «За заслуги перед Отечеством», да начальство политически испугалось. А вдруг кто увидит главный орден страны на груди у слона? Но не наградить тоже никак нельзя, и решили дать Волкову съездить за какой-нибудь шикарный рубеж. А тут как раз один главарь мафии в Кению ехать передумал, и милицейское начальство вручило путевку Волкову. Тот как узнал – за голову ногами схватился. «Там же сафари, на слонов охотятся!» – пытался возражать. Но его тут же осадили: объяснили, что это неуважение к уважению его, Волковских, заслуг.
    Дома награде обрадовались, обмыли с соседями, одновременно собирая его в дорогу и придумывая, что бы купить в кенийских универмагах. Наутро у Волкова болела голова, семья же была в отличном настроении. Поехали провожать его в аэропорт, а у Волкова всё не выходила из головы мысль: в каком месте этих самых сафарей он обретет облик не охотника на слонов, но его добычи?
    В аэропорту всё смешалось, суета поглотила тревожные мысли, дети шалили на прощанье, жена поминутно целовалась, и вот наконец дали посадку, и Волков с чемоданами скрылся в лабиринтах отстойника, а семья осталась тут, и Волков с чемоданами взлетел, а семья махала руками до устали, и наконец развернулась и пошла обратно. Настроение было великолепное, погода тоже не подкачала – светило солнце, а кое-где по небу плыли разноцветные облака, и одно было в форме слона.
    Самолет начал быстро терять высоту.